Due belle ragazze in bikini entrano in un bar sulla spiaggia. Le due provocanti ragazze chiedono all’ingenuo cameriere se è lui il manager del locale, lo iniziano ad accarezzare….

Ci troviamo in una farmacia. Un signore chiede al farmacista 3 preservativi e poi… non aggiungo altro!

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise d…i fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole: - Spendili come vuoi.
La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall’estetista etc.
Di ritorno dall’uomo, gli disse: - Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.
Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei film porno.
Di ritorno dall’uomo, gli disse: - Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.
La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all’uomo e gli disse: - Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.
Allora l’uomo si mise a riflettere, riflettere… riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (gli uomini riflettono molto…)
riflettere..
riflettere..

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L’ho trovata su Facebook, mi ha fatto ridere. Per questo ve la propongo come barzelletta dal giorno:

Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari. Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l’italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L’italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell’assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ”Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po’ confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. La risposta dell’italiano è laconica:
”Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”

Berlusconi va con un assegno da 10 mila euro in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma… mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento…
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c’è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un’altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio…
- Non so… guardi… l’altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l’assegno… quindi, veda lei… se mi può dire qualcosa…

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La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: “Ci sono le spine che pungono!”, e se cerca di toccarti tra le gambe digli: “No là c’è un forno che scotta!”.

Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com’è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!

- In che senso?

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Arrestato Babbo Natale per spaccio: colto in mezzo alla neve con le mani nel sacco, mentre faceva tirare le renne…

Un ottimista è una persona che inizia una dieta nel giorno di Natale.

Ricordati che non s’ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale.

Due bimbi parlano: “Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?”.
L’altro: “Io una scatola di Tampax”.
“E che cos’è?”
“Non lo so, ma ho visto la pubblicità e fanno vedere che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose”.

“Ma tu credi a Babbo Natale?”
“Io? Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua!”

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Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perché sta per finire la sua tesi di laurea.
A un certo punto incontra un lupo, che ovviamente vuole mangiarselo.
Il coniglio almeno vuole laurearsi prima di morire, quindi dice al lupo: “Vieni nella mia tana, ti farò leggere la mia tesi; se non sei d’accordo mi mangerai !”.
“Ma qual è il titolo della tua tesi ?”.
“La Superiorità dei Conigli su Lupi e Volpi !”.
Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce più
.
Il giorno dopo una volpe passa vicino alla tana del coniglio, che si sta preparando per il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per mangiarselo.
Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di mangiarlo e, una volta sentito il titolo, anche la volpe accetta ed entra nella tana del coniglio. Anche la volpe non ne esce.

Il coniglio il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo amico, che gli chiede il titolo della sua tesi. Il coniglietto gli risponde fiero: “La Superiorità dei Conigli su Lupi e Volpi !!”.
“Ma non mi pare possa funzionare…”.

“Seguimi nella mia tana e ti spiegherò tutto !!”.

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Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica.
Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: “Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l’amore con me per una notte intera”.
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test.
La dottoressa chiede al primo: “Tu, dove sei nato?” e lui risponde: “R-r-r-r-r-r-roma!”.
“Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!”.
Di nuovo la dottoressa dice “Tu, dove sei nato?” e lui: “M-m-m-m-milano!”.
“No, no”, dice la dottoressa, “anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!”. Questi entra nella stanza.

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Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Ma cosa fai? Getti via le mele?“.
L’uomo del camion sicuro di se’ : “Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?”.
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa dei semi? Li vende?“.
E l’uomo: “Certamente!”.
“E quanto costano?“.
“3 euro l’uno!”.
” Ok! Voglio provarli: me ne dia tre”.

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