Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l’ingegnere chiama il suo cagnolino: “Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!” Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: “Attivopassivo, mostraci le tue competenze!” Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice:”Fialetta, fai il tuo numero!” Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.

L’informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: “Discofisso, impressionali!” Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: “Il tuo cane cosa sa fare?” Il funzionario pubblico, con un sorriso, dice: “Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!”.

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Siamo in un centro massaggi. La massaggiatrice è una bella gnocca asiatica. Lei chiede al suo cliente: “vuoi l’happy ending?” Lui accetta e paga…

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Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Dopo il salto la risposta del marito.

Continua a leggere: Barzelletta del giorno: lettera della moglie per lasciare il marito

Una lepre corre come un’ossessa nel bosco, improvvisamente incontra un cerbiatto sdraiato sotto un albero che si rolla una canna.
“Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all’aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!”
“Hai ragione” - risponde il cerbiatto, che lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano una volpe, che si sta preparando una striscia di coca su uno specchietto. “Ma dai…” - dice il cerbiatto - “siamo qui in mezzo alla natura e tu sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!”
“Avete proprio ragione” - risponde la volpe, e si mette a correre con loro.

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Diciamolo, le barzellette devono essere raccontate da qualcuno capace di farlo, altrimenti non fanno ridere.

Gigi Proietti è uno che questo duro lavoro lo sa fare e lo dimostra alle telecamere!

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Ritornano le barzellette, non c’è nulla di più divertente delle barzellette. Questa volta i protagonisti della barzelletta sono un americano ed un barese.

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Gigi Proietti racconta una delle sue barzellette più famose durante “viva Radio2″ con Fiorello e Marco Baldini.

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Ritornano le barzellette di Jacopo Ortis (alias Raul Cremona) questa volta con 2 special guest del calibro di Ale e Franz.

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Questo sicuramente non l’ha scritto un tifoso interista, anche se noi tifosi interisti sappiamo prenderci in giro molto bene, ma un anti-interista perché noto una certa acidità in alcune battute. Ma, da bravo sportivo, la pubblico lo stesso.

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

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Ritornano le barzellette, questa volta a raccontarle è Raul Cremona nel teatro di Zelig nei panni di Iacopo Ortis. La barzelletta è una delle più classiche in assoluto, però vale la pena raccontarle perché lui è “brrrrrrrrrrrrravisssssssssssimo”!

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